Adaline Nortway

nina dobrev  ✶ ashers

je m'appelle Adaline Nortway mais tout le monde m'appelle Linn en général. J'ai 27 ans car je suis né(e) le 14 Mai à l'inferno, Ashtown. J'exerce le métier de responsable des animaux (principalement ceux de l'arène). Je m'occupe principalement de l'élèvage, des soins et de la nourriture. et je suis plutôt situation financière moyenne. Côté coeur je suis bisexuelle et disons que c'est compliqué.

 

Tout conte de fée commence avec il y était une fois… je présume que même si ma vie n’est pas un conte de fée…qu’elle commence par la même manière. Il était donc une fois une jeune valkyrie qui accouchait dans l’humidité d’un cachot, ses jambes baignaient dans le sang, et la chaleur était insupportable. L’accouchement durait bien 8 heures avant qu’une petite fille (moi) finit par pointer le bout de son nez. L’identité du père a toujours été inconnu, autant pour la fille que pour la mère. Est-ce qu’il s’agissait du kaiako qui aurait prit son pied avec son esclave ? Est-ce que cela avait été un autre gladiateur dont elle s’était satisfait pendant une nuit ? Ou est-ce qu’il s’agissait d’un membre du gouvernement ou noble de cette ville qui avait payé pour avoir une guerrière dans son lit ? Je ne l’ai jamais su. C’est un de ces mystères dans ma vie dont je n’ai jamais eu une réponse claire. Alors j’ai fini par abandonner l’idée de découvrir un jour l’identité de mon père. Mais retournons vers la Valkyrie. A peine sortait elle des souffrances de l’accouchement qu’on lui arrache le bébé de ses bras. Le maitre de l’arène ne souhaitait pas d’un autre nourrisson à nourrir et à entrainer, il fut ravie de savoir que la sœur de la Valkyrie voulait prendre l’enfant à sa charge. Ca fut le premier et dernier moment que mon regard croisait celui de ma mère. Elle est morte, peu de jours après. Chagrin ? Complications du à l’accouchement ? Entrainement trop intenses ? Ca non plus, je n’ai jamais su…

Je fis donc éduquer ma tante, une vieille jeune femme, qui n’a jamais connu l’amour dans sa vie. Bien qu’elle essayait de m’éduquer comme sa fille, le courant n’est jamais passé entre elle et moi. Je n’avais jamais le même avis qu’elle, j’en faisais toujours qu’à ma tête et je détestais sa cuisine. Nous n’avions strictement rien en commun, et elle refusait de parler de ma mère. Alors dès que je pouvais, je volais en dehors du nid. Nous avions pour ainsi dire quasi plus aucun contact l’une avec l’autre, de toute manière quand je décidais de m’occuper des animaux au lieu de trouver un métier respectable (son avis), le peu qui nous unissait s’était brisé. Je l’ai revu que plusieurs années après,  son corps était froid et on s’apprêtait à la brûler. Je n’ai rien ressenti. Au fond, même si elle m’a donné tout ce qu’elle pouvait, mon cœur ne s’est jamais ouvert.

Maintenant que vous connaissez ma naissance, mon enfance, et même métier. Il est temps que je vous parle d’un autre chapitre important dans ma vie : l’amour. Et oui, y a pas d’histoire sans un épisode digne des feux de l’amour non ? Pourtant croyez-moi quand je vous dis que c’est loin d’être une histoire romantique ou encore une histoire à envier. Entre lui et moi, cela a commencé comme un jeu. Coup d’un soir, plusieurs coups. Bref on ne se connaissait à peine, il ne s’agissait qu’une histoire de cul. J’ignore à quel moment cela a changé. Mais tout à coup je me suis rendue compte que j’étais jalouse des autres, que je le voulais rien que pour moi. De ce moment-là, notre histoire est devenue plus compliqué. Il a commencé à jouer avec mes sentiments, jusqu’à ce que je finisse par partir et je pense qu’à ce moment-là, il s’est rendu compte que lui aussi avait changé. Il est devenu à son tour jaloux et possessif. Et même encore aujourd’hui on tourne dans cette même spirale de : tu es à moi, non je fais ce que je veux. Bref, bien des disputes mais toujours des réconciliations dans le lit. J’ai des sentiments mélangés à son égard. Je sais que je l’aime, mais je ne veux pas l’avouer. Je ne veux pas avoir de relation, pourtant on vit ensemble. A croire que je fais bien des choses contradictoires quand je suis avec lui…. Mais il y a une chose que je me rend compte… notre amour est loin d’être quelque chose de saine. C’est un amour destructeur, autant pour lui que pour moi. Et pourtant j’arrive pas à m’en détourner, à croire que c’est devenue ma drogue, mon essence de vivre…

Et si cette amour n’est pas assez compliqué voilà que je suis enceinte d’un mois… Bien sure, il l’ignore. Je ne sais même pas si je veux de cette enfant, si je veux de lui comme père, si je veux avoir une famille…. On n’arrête pas de se détruire l’un l’autre, à jouer avec le cœur de l’autre… cet enfant ne devrait pas se retrouver dans un tel champs de bataille… et pourtant je suis contre toute tentative de m’en débarasser… Pfff encore une contradiction supplémentaire.